Идея для бизнеса анекдоты
В этой статье не будет глобальных нравоучений и много слов о теории бизнеса. Сегодня мы взглянем на эту теорию с юмором. Анекдоты, притчи, афоризмы, рассказывающие о работе, о делах, говорят о труде предпринимателя еще ярче, чем обычные определения догмы. Да и запоминаются лучше. Итак, учимся вести бизнес с юмором!
Стиль управления фирмой
Исследователи провели испытание для трех фирм, взяли их директоров и отправили в далекую поездку на месяц. После того, как они вернулись, посмотрели, как работали фирмы без руководителей. Одна фирма стала работать лучше, ее директора уволили. Вторая фирма стала работать лучше, ее директора тоже уволили. А вот в третьей фирме ничего не изменилось, и ее директора оставили на работе и подняли зарплату. Именно он выстроил работу правильно.
Принципы работы
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например… Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
Очень быстро ориентируйся в бизнесе!
Ученик спрашивает учителя:
— Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?
— Там, где ты его потерял, — отвечает учитель.
— Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, — восклицает ученик.
— Значит, там, где его потерял твой конкурент.
Пути экономии на расходах
Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Рождение идеи
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!
Как назвать проблемы?
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Работа с должниками
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Кто такой руководитель?
Торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Мужчина. Попугаи, как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
Продавец. Это все умные птицы.
Мужчина. Почему этот попугай стоит целую тысячу?
Продавец. Он говорит по — английски.
Мужчина. А этот, за две тысячи?
Продавец. Этот знает английский и французский.
Мужчина. Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
Продавец. Он говорит на одном попугайском. Зато эти двое называют его боссом.
Что такое целевая аудитория?
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
— Место работы.
— Microsoft, — отвечает знакомая.
— Что? — офигивает тетка.
— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.
— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, — бормочет тетка, заполняя справку…
Хороший продавец!
Два агента по продажам обуви отправляются в Африку, чтобы оценить перспективы нового рынка. Через несколько дней и десятков километров поездок по раскаленным пустыням и влажным джунглям, они пишут отчет в штаб-квартиры своих компаний. Первый агент разочарованно выводит: «Совершенно бессмысленная затея: в этих краях никто не носит обувь». Второй бодро рапортует: «Потрясающие места! Рынок пуст. Немедленно вышлите мне десять тысяч пар!»
Как добиться большей прибыли?
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Работай и сам двигайся к цели!
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
— Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
— Человек, дай и мне шанс — купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Что такое креатив
В одно кафе нужны были два посудомойщика. Руководство дало объявление, и были набраны 10 претендентов на две должности. Всех взяли на 2 недели на испытательные срок, после которого двоих должны были взять на работу. Все принялись намывать посуду, старались, натирали ее до блеска. А одним парень прямо бедовый был какой-то. Какую тарелку не возьмет, разобьет. Как стакан помоет, только грязь размажет. Все ухмылялись, на него глядя. И вот настал день, когда руководство кафе должно было назвать имена будущих работников. Во-первых, директор сказал, что на работу будет принят один человек. Во-вторых, принимают того, кто все время бил посуду! Потому что он з эти 2 недели придумал посудомоечную машину! Вот это и есть креатив – нестандартность в мышлении при решении проблемы.
Успешность
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…
Организация производства
Встречаются на симпозиуме два руководителя фирм – японский и русский. Японец говорит: «В моей фирме работают 9 человек». Русский знает, что у него точно такое же производство, но работают у него 100 человек! Он подумал и говорит: «А у меня 10 работников». Проходит ночь, наутро они встречаются, и японец шепотом спрашивает: «Слушай, я ночь не спал, думал. Ну, скажи, что у тебя делает десятый?»
Как набирать персонал?
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Какой работник самый ценный?
Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Что такое любимая работа?
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот исполнил. Чуть позже — втоpую. Тpетью, четвеpтую… двадцатую… Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
— О, мой господин! Объясни — как же так — я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
— Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.
Кто такой сетевик?
Cтоит пастух — пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, … — GPS — NASA — Excel — … наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: «В стаде ровно 1586 овец». Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: «Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?» Яппи: «Давай». Пастух: «Ты – сетевой менеджер». Яппи: «Как ты догадался?». Пастух: «Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку».
Ленивый работник и трудяга
Жили – были два плуга. Один был весь начищенный блестящий, а второй весь в паутине и ржавый. Ржавый плуг смотрел на своего собрата и думал: «Какая ведь жизнь несправедливая штука. Ведь мы с ним абсолютно одинаковые и даже одного возраста, но я скоро рассыплюсь от ржавчины, а ему все ни по чем.» Как- то раз он высказал свои претензии.
«Ну что ты, все очень справедливо! Я с утра до ночи работаю, мне просто некогда ржаветь!»
Умные ищут основания для работы и действия, глупые – причины и отговорки, оправдывающие свою лень.
Свобода выбора в жизни
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Как общаться?
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Ставь правильные цели и задачи!
Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» — удивился праведник.
Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» — удивился праведник и тут же возмутился:
«Господи, ну почему ты мне его не дал?»
Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».
Правильный продавец
Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
Маркетинговый ход!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Ориентируйтесь на запросы клиента!
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
О человеческой лени
У папуаса спросили:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
Режим работы
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
— Когда эта ерунда со средой закончится?
Корпоративные традиции
В одной фирме провели небывалое корпоративное мероприятие – турнир по игре в «Косынку». Всех победителей уволили.
Эффект от рекламы
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Билл, ведь мы давали объявление, что ищем ночного сторожа, не так ли? И каковы результаты?
— Вчера нас обокрали.
Источник
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
…названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как … Читать полностью
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Пословица Ещё одна заметочка из будней кризисного психотерапевта. На приёме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, «спутницы бизнесмена» (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором. Её объяснение: — лучше журавль в небе, чем х** во рту!
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
«этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. … Читать полностью
Сегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем… избавиться на честных выборах от «Единой России» с её руководителями.
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. — сказал врач. — Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— … Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей … Читать полностью
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Киллер подходит к двум беседующим бизнесменам: «Господа, извините, я Вас перебью».
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— «Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была … Читать полностью
— Что-то поисковик по запросу «вusinаssмаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает.. .
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
Голос Вовочки:
— А вот это Марь Иванна — давно уж померла…
Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес — публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях…
— В жопу 200 Евро, в рот 300.
— А традиционным способом?
— Нет, я пока один работаю…
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, … Читать полностью
Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидарам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидарам. Я переводчик.
Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймёшь … Читать полностью
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
— Я хожу на тренинги «Как заработать миллион», «Как привлечь деньги»,
«Как стать успешным бизнесменом» и др.
— Ну и есть ли результат?
— Да, недавно получил диплом!
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему???
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно): Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье): Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приёме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что моё предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счёт ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот моё предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
… Читать полностью
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в … Читать полностью
Новости шоу-бизнеса. После сорока лет работы ушёл на пенсию хореограф Кобзона.
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис, и снизить размеры взяток на 10%.
— Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
— Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
— Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
— Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — … Читать полностью
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!
Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
КАК Я САЖАЛ КОНОПЛЮ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА
Здравствуйте друзья, хочу рассказать вам интересную непридуманную историю, которая приключилась со мной начале 90-х. Жил я тогда в Ташкенте около ресторана «Кооператор», недалеко от президентского аппарата, где мы с моим другом Васей (имя изменено) часто вечерами прогуливались, созерцая народ, который вывалился из ресторана или черные машины, … Читать полностью
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».
Источник